Lebensmittel – In 64 Jahren rund um die Welt

Fassbender & Rausch Manufaktur und Werksverkauf, Berlin

Chris Kurbjuhn — Sat, 24 Jan 2015 15:51:36 +0000

Wenn Sie Schokolade mögen, suchen Sie diese Location auf keinen Fall auf! Ihnen drohen im Besuchsfall schwere finanzielle und gesundheitliche Schäden, schlagen Sie meine Warnungen auf keinen Fall in den Wind!

Spätestens wenn Sie vor diesem eigentlich unscheinbaren Zweckbau stehen, haben Sie noch Gelegenheit zur Umkehr. Nutzen Sie diese, ergreifen Sie Ihre Chance! Wenn Sie erstmal durch die Tür gekommen sind und die erste Wolke dieses unwiderstehlichen Schokoladendufts eingeatmet haben, ist es unwiderruflich zu spät.

Diese heimtückische Aroma-Attacke hat Ihre stählerne Selbstbeherrschung in ein Tässchen heiße Schokolade verwandelt, sie biegen um die Ecke und stehen im Werksverkauf. Vor Ihnen liegt das Gesamtsortiment der Firma und Sie wundern sich, warum die Einkaufskörbchen so klein sind.

In den vorderen Reihen steht das bekannte Sortiment von Fassbender und Rausch, die Plantagenschokoladen, die Trinkschokoladen, die verschiedenen Trüffel (Marc de Champagne!), ’n bisschen Schnick, ’n bisschen Schnack, und in den hinteren Reihen wird’s für die Sparfüchse interessant: da kommen die deutlich rabattierten Produkte mit leichten Farbfehlern (tun dem fabelhaften Rausch-geschmack keinen Abbruch) und ganz hinten brechen dann die Dämme.

Da stehen auf Paletten in unscheinbaren weißen Papp-Kartons die Bruchschokoladen und der Trüffelbruch. 1 kg echte Rausch-Schokolade (in zwei Bittersorten, Vollmilch und Traube an Nuss) für unfassbare 9,99 Euro. Und die Trüffel sind – je nach Sorte – nur zwischen zwei und sechs Euro pro Kilo(!) teurer.

Während man dann – die Pappkartons stapelweise im Arm – an der Kasse ansteht, kann man rechts durch die Scheibe in den Manufakturraum gucken, um (an Werktagen) zuzuschauen, wie die Schokolade gemacht wird, die man gleich bezahlt. Wenn Sie von Duft, Auswahl und Rabatten so weichgekocht sind wie ich, holen Sie stattdessen das Handy raus, um den Broker anzurufen. Der soll alle Vermögenswerte sofort verflüssigen, ich leg mein Geld nur noch in Schokolade an!

Wenn Ihnen mein Schicksal erspart bleiben soll: Meiden Sie Tempelhof! Meiden Sie die Wolframstraße!

Fassbender & Rausch Manufaktur und Werksverkauf
Wolframstraße 95 – 96
12105 Berlin -Tempelhof
0800 7578810
http://www.rausch.de/

Update: Infamerweise hat Fa. Rausch den Werksverkauf geschlossen.

Metzgerei Barthel, Kassel

Chris Kurbjuhn — Tue, 06 Jan 2015 12:31:42 +0000

Zu meinen schönsten nordhessischen Kindheitserinnerungen aus der kulinarischen Ecke gehört die Kasseler Kochwurst [andernorts auch Fleischwurst, Lyoner o. ä. geheißen). Selbstverständlich bekamen auch die Eschweger Fleischer ausgezeichnet schmeckende, kochbare Wurst hin, die zuhause öfters auf den Tisch kam, aber die paar Tage, an denen wir im Jahr zum Einkaufen ins nahe Kassel fuhren, wurden zu Festtagen, wenn wir uns von dort Kochwürste mitbrachten, die meine liebe Mutter mit köstlichen Bechamel-Kartoffeln auf den Tisch brachte. Was für ein zarter, sahniger Geschmack, was für ein köstlicher Schmelz, was für ein Aroma… nicht zu vergleichen mit dem, was in anderen Städten, gar in Berlin aus den Wurstkesseln kommt.

Die Kochwurst holten wir damals bei Metzgerei Fernau. Ich erinnere mich noch, dass damals zur Mittagszeit die Menschen bis auf die Straße (war es die Treppenstr.?) Schlange standen, um sich ihre Kochwurst zu holen. Wie dem auch sei, die Metzgerei Fernau gibt es schon seit längerer Zeit nicht mehr, aber als mich im Oktover letzten Jahres der Weg nach Kassel führte, googlete ich spaßeshalber mal nach Fernau und Kochwurst und kam sofort auf die Webseite der Fa. Barthel, die u. a. Kochwurst in Fernauscher Tradition anbieten.

Und kaum war ich in Kassel, schon stand ich in der Filiale an der Oberen Königstraße und ließ mir eine Kochwurst reichen. Ein Bissen, und mir traten Tränen in die Augen: Da war es wieder, dieses wunderbare sanft-sahnige Aroma, wie sie es augenscheinlich nur in Kassel hinbekommen.

Natürlich hab ich einen Kringel mit nach Berlin genommen. Natürlich haben die geduldigste, beste Gemahlin von allen und ich ihn mit Bechamel-Kartoffeln verspeist. Als es wenig später darum ging, was wir an Heiligabend servieren sollten, schlug ich eiskalt Kartoffelsalat und Kasseler Kochwurst vor, was auf größte Zustimmung stieß.

Und ich müsste diesmal nicht nach Kassel fahren, Barthels haben einen Online-Shop, die Lieferung erfolgte schnellstmöglich, und wir hatten ein wundervolles Essen an Heiligabend.

Zu Testzwecken hatte ich noch Ahle Worscht mitbestellt, die kann sich ebenfalls schmecken lassen, das hat Hausschlachtungs-Qualität! Ich habe sicherlich nicht zum letzten Mal bei Barthel bestellt. Und ich weiß jetzt schon, wo mich beim nächsten Kassel-besuch der erste Weg hinführen wird…

Metzgerei Barthel

Obere Königsstraße 21/Ecke Wilhelmstraße
34117 Kassel
Tel: 0561 / 33722

Kohlenstraße 74
34121 Kassel
Tel: 0561 / 9373569

http://www.kasseler-kultwurst.de/

Monti GmbH

Chris Kurbjuhn — Sat, 25 Apr 2009 21:39:23 +0000

Da gucken meine Gäste, wenn ich einen Wein von Monti entkorke. Denn ich entkorke ihn nicht, den mach ich auf wie Werner ein Flaschbier für Meister Schurich, mit dem klassischen „Fump“ der Beugelbuddel.
Bei Monti kann man sich italienischen Wein vom Fass holen, 13 Sorten von Chardonnay bis Chiaretto, von Cabernet bis Bardolino, und das zu Preisen zwischen 2,80 und 3,90 pro Liter (kommt noch Pfand für die Beugelbuddel). Ist ziemlich preiswert, nicht wahr?
Aber die Qualität stimmt auch. Natürlich gibt’s für das Geld keine önologischen Überflieger, aber solide, einfache, geradlinige und vor allen Dingen sortentypische Landweine. Der Cabernet schmeckt nach Cabernet und nicht nach Holz, der Chardonnay schmeckt nach Chardonnay und nicht nach Vanille… ich find’s toll. Und meine Gäste auch, denn von den Weinen kann man auch ein Glas mehr trinken, ohne am nächsten Tag vom Haarspitzenkatarrh belästigt zu werden.
Aber das ist noch nicht alles. Monti hat noch mehr Fässer. In denen sind mehrere Sorten Grappa drin sowie ein ziemlich gutes kaltgepreßtes Olivenöl. Die Grappe hab ich noch nicht probiert („Ich soll nich“), aber das Olivenöl spielt in der gleichen Gewichtsklasse wie die Weine: kein Überflieger, aber ein solides Öl für den Alltagsgebrauch. Wiederum ausgezeichnetes Preisleistungsverhältnis.
Schließlich findet man hier auch noch Flaschenweine von z. T. bekannten und renommierten Erzeugern, italienischen Feinkostkram (eingelegtes Gedöns, Käse, Salsiccie, was man halt so zwischen zwei Schlucken Wein in den Mund schiebt) und immer wieder schöne Sonderangebote.
Und natürlich kann man die Faßweine im Laden probieren. Was das eigentliche Highlight von Monti ist. Nachmittags (gelegentlich auch schon vormittags) mal reinschauen, gucken, ob einer der üblichen Friedenauer Verdächtigen da ist, Weinchen probieren, sich ein bißchen unterhalten, noch ein Weinchen probieren, das ein oder andere Fläschchen mitnehmen, zum Abschied vielleicht noch ein Weinchen probieren…
Wenn man in Friedenau nach italienischen Momenten sucht, ist man bei Monti richtig. Auch wenn die Flaschen beim Aufmachen so norddeutsch fumpen.

Monti GmbH
Rheinstr. 10
12159 Berlin
030 22329594

www.montigmbh.de

Bäcker Wiedemann

Chris Kurbjuhn — Wed, 25 Feb 2009 11:15:56 +0000

Ich hab überhaupt nichts gegen Kettenbäcker Wiedemann, obwohl einige seiner Produkte derart hochpreisig (1,99 für ’n recht kleines Salami-Brötchen, hauahauaha, auch wenn ein Herz drauf ist) sind, dass ich schon mal von “Brotjuwelier Wiedemann” spreche. Aber ein paar Sachen schmecken richtig gut, diese Vollkornbrötchen mit dem dämlichen Namen, den ich mir nicht merken kann, und dieses große Weißbrot, wenn das noch warm ist, dann muss ich immer zwei kaufen, weil das erste den Heimweg nicht überlebt. Nee, Wiedemann ist schon okay.
Außer zur Karnevalszeit. Dann werden die Filialen mit lustigen Luftschlangen zwangsdekoriert, und jedes Jahr lässt man sich ein neues, wahnsinnig komisches Motto einfallen, nachdem sich die Angestellten kostümieren müssen. Am Breslauer Platz heißt das dieses Jahr “Hier hausen die Panzerknacker” (Köstlich! Zum Brüllen!) und die freundlichen Verkäuferin tragen Sträflingsklamotten (Bruhahahahahaha! Ich schmeiß mich weg!), während sie einem verlegen lächelnd die Backwaren über den Tresen reichen.
Vier Sterne für Weißbrot und Dingensbrötchen. Zwei Sterne Abzug wegen preislicher Aussetzer und überflüssigem, dämlichen Ranmeiern an die rheinischen Bataillone. Vielleicht bin ich ab Aschermittwoch gnädig und erhöhe auf drei.
Update: Wg. Karnevalsende ein Stern dazu.

Bäcker Wiedemann
Lauterstr. 16
12159 Berlin
030 8511005

www.baecker-wiedemann.de/

Barbaras Kaffeetafel

Chris Kurbjuhn — Thu, 08 Jan 2009 10:53:09 +0000

„Barbaras Kaffeetafel” ist ein Marktstand. Mittwochs steht er auf dem Winterfeldmarkt, donnerstags und sonnabends auf dem Breslauer Platz. Da kann man jede Menge Kuchen kaufen (Nuja, wer Süßkram mag…), Marmelade (Für, den, der sowas sucht, sicherlich das höchste), ein ausgefeiltes Sortiment verschiedener Quiches (Muss es ja auch geben) und die BESTEN Mautaschen, die man in dieser Stadt für Geld kaufen kann: handgepackt, Kinderfaust-groß, in einer vegetarischen (muss ja nun wirklich nicht sein) und der von mir getesteten Variante mit Biobrät und Gehacktem, und dieses Zeugs ist der Hammer! Saftig, auf den Punkt gewürzt, in schöner, goldgelber Brühe schwimmend, begleitet von einem herrlich säuerlichen schwäbischen Kartoffelsalat (Man kann gegen die Schwaben einiges sagen, aber Kartoffelsalat können sie. Und – natürlich – Maultaschen.), das ist das reinste Manna in der Mittagspause (5 Euro). Vorsicht ist geboten, wenn man gedenkt, die Maultaschen direkt am Stand zu verzehren. Die Bestellung sollte man in dezidiertem Hochdeutsch abgeben, um auf keinen Fall für einen Schwaben gehalten zu werden, sonst wird einem der Kartoffelsalat in die Brühe mit den Maultaschen gekippt! Ich weiß, dass der Profi-Schwabe das für eine der größten Delikatessen überhaupt hält und wonnevoll die Augen verdreht, während er die Kartoffelsalatstückchen in der heißen Brühe zerknitscht, aber… nee. Nee, das geht gar nicht. Barbaras Maultaschen? Ein Muss! Barbaras Kartoffelsalat? Ein Muss! Aber in zwei verschiedenen Gefäßen. Wir wollen’s nicht übertreiben mit der Schwabophilie.

Schön, wenn man bestätigt wird: Der Tagesspiegel hat von einer kompetent besetzten Jury (u.a. Frühsammers) die in Berlin erhältlichen Maultaschen testen lassen. Numero Uno sind die von Barbaras Kaffeetafel!

Barbaras Kaffeetafel
Breslauer Platz
Berlin
030 61748318

www.barbaraskaffeetafel.de/

Fleischerei Happel

Chris Kurbjuhn — Thu, 01 Jan 2009 10:49:29 +0000

Um die Qualitätsmetzgereien stand es in den letzten Jahren in Eschwege nicht immer zum besten. Nachdem Giganten wie Waßmann (Ahle Worscht!) oder Gebauer (Die dicke Rippe! Der Suppenkloß!) die Bühne verlassen hatten, war ein Vakuum entstanden, in dem einzig und allein der wackere Mangold (geniale grobe Bratwürste!) die Fahne der Qualität unbeirrt in die Höhe hielt. Bei meinem letzten Eschwege-Besuch konnte ich erfreut feststellen, dass es nun in der Herrengasse eine Metzgerei gibt, die die höchsten Erwartungen weckt und dieselben erfüllt. Bei Happel gibt es u.a. eine aus-ge-zeich-ne-te Dicke Rippe, die fast so köstlich mundet wie die Exemplare, die mir in meiner Jugend vorgesetzt wurden. An dem “fast” ist nicht die Handwerkskunst von Herrn Happel schuld, sondern die beklagenswerte Tatsache, dass die Schweine heute auf “mager” gezüchtet werden, und die Rippe deshalb nur noch halb so fett ist wie früher. Hachja.
Als ich an einem Sonnabend morgen bei Happel nach einer Lammschulter fragte, hatte man mehrere Exemplare (entbeint und am Knochen) vorrätig, aus denen ich auswählen konnte. In wieviel Berliner Metzgereien habe ich schon “Lammschulter? Müssense vorbestellen!” gehört.
Auch in der Königsdisziplin der Eschweger “To Go”-Spezialitäten, dem Gehacktes-Brötchen, kann Firma Happel punkten. Und die ahle Worscht (mit Kümmel und ohne angeboten) spielt im oberen Drittel mit. Eine rundum empfehlenswerte Metzgerei, die ihre Produkte erfreulicherweise auch verschickt!

Fleischerei Happel
Herrengasse 14
37269 Eschwege
05651 331370

Spitzenback

Chris Kurbjuhn — Wed, 22 Oct 2008 10:11:58 +0000

Das Spitzenback in der Großbeerenstr. ist ein durchschnittlicher Discount-Bäcker mit einem herausragenden Angebot. Durchschnittlich, weil es das gibt, was es bei anderen Discountbäckern auch gibt: vorgebackene Brötchen, die im Laden fertig gebacken werden, einen Haufen Kuchenzeugs, das ich nicht esse, eine Kaffeemaschine, diverse Mitarbeiterinnen, die gelegentlich mangelnde Kompetenz durch große Freundlichkeit wettmachen sowie jede Menge belegter Brötchen, von denen eines das gesamte Angebot der Firma Spitzenback überstrahlt: das Ei-Brötchen.
Nun kann man nicht einfach zu Spitzenback gehen und dort ein Ei-Brötchen ordern und essen. Das heißt, man könnte schon, ich würde jedoch dringend davon abraten. Das Ei-Brötchen von Spitzenback sollte man aus gutem Grund nur – nach entsprechender Vorbereitung – in den eigenen vier Wänden verzehren.
Also, wenn du das unglaubliche Ei-Brötchen von Spitzenback probieren willst, lass es dir einpacken, leg deine 1,50 Euro hin und trag‘s nach Hause. Dort packst du‘s aus, legst es auf einen großen Teller und ziehst mindestens deine Jacke aus. Vorsichtige Naturen entkleiden sich bis auf die Unterwäsche, aber das ist ein bisschen übertrieben. Eine Rolle Küchenpapier neben dem Teller kann nicht schaden, aber vergiss das wichtigste nicht: Bevor du dich hinsetzt, um das Ei-Brötchen von Spitzenback zu essen, musst du die Badezimmertür aufmachen. Nein, zieh nicht die Augenbrauen hoch, stell keine dummen Fragen, mach einfach die Badezimmertür auf, du wirst schon sehen, wozu das gut ist.
Badezimmertür offen? Okay, nimm Platz. Klapp das Brötchen auf und salz nach. Sie machen bei Spitzenback immer zu wenig Salz auf das Ei-Brötchen, keine Ahnung warum. Nein, nicht erst probieren, ob es salzig genug ist, du willst jetzt salzen, nachsalzen ist nicht möglich. Glaub mir. Jetzt nimm das Brötchen in beide Hände und beiss rein. Holla, die Waldfee! Schmeckt üppig, nicht wahr? Außergewöhnlich üppig! Das Kauen nicht vergessen! Jaha, da ist eine ordentliche Portion Mayo dran. Und ein Salatblatt, eine Tomatenscheibe, ca. anderthalb gescheibelte Eier und richtig dick Margarine sind auch noch da, jaha, hauahauaha! Und während du kaust und schluckst, werden plötzlich deine Hände feucht. Nein, das ist kein Angstschweiß wegen der Kalorienzahl, das ist das Mayo-Margarine-Gemisch, was seitlich aus dem Ei-Brötchen quillt! Schnell ablecken, keine Zeit verlieren, sonst tropft es dir auf die Hose! Okay, du könntest dich über den Teller beugen, aber das wäre doch unsportlich. Wer ist schneller, das Ei-Brötchen von Spitzenback oder du? Du hast keine Chance: das Ei-Brötchen ist immer schneller. Und deswegen musstest du auch vorher nachsalzen: um den Salzstreuer nicht mit Mayo zu verkleben.
Jetzt wird der zweite Biss ins Brötchen fällig. Erstaunlich, nicht wahr? Erst einmal abgebissen und du musst schon kämpfen. Das Brötchen hat es in sich. Und das rausquellende-Mayo-Ablecken nicht vergessen! Erstaunlich, was so alles aus so einem scheinbar kleinen Brötchen rausquellen kann, nicht wahr? Hat irgendjemand eine kleine Mayo-Manufaktur ins Brötchen eingebaut, die stetig für Nachschub sorgt? Das gibt‘s ja nicht, was da alles rausläuft…
Am Ei-Brötchen von Spitzenback sind schon die härtesten Kerle gescheitert, aber du wirst es schaffen, das wäre ja gelacht. Das halbe Brötchen hast du schon verdrückt, den Rest wirst du doch mit zwei, drei Bissen… es quillt ja immer noch Mayo raus! Das kann nicht sein…
Aber irgendwann hast du‘s geschafft. Mit allerletzter Kraft hast du den letzten Bissen runtergezwungen, sowie du wieder zu Atem gekommen bist, schwörst du dir, in deinem Leben nie wieder so ein fettiges Ei-Brötchen zu essen, du versuchst, dir die Finger mit dem Papier von der Küchenrolle sauberzumachen… geht nicht! Das Mayo-Margarine-Gemisch bleibt hartnäckig kleben, da hilft kein Küchenpapier, das geht nur mit Wasser und Seife… Und jetzt weißt du, warum du die Badezimmertür aufmachen solltest: damit du hinterher nicht die eingesaute Türklinke saubermachen musst. Das Ei-Brötchen von Spitzenback ist eben was für Leute, die die Logistik im Griff haben. Für echte Spezialisten.

Spitzenback
Großbeerenstr 27
10965 Berlin

Rogacki

Chris Kurbjuhn — Sat, 11 Oct 2008 10:10:12 +0000

Gerade hab ick wieder ’n Jubiläum verpasst: seit Ende September bin ick dreißig Jahre lang zujereister Berliner. Dollet Ding. Und da fragt man sich natürlich: Wat is Berlin für dir eijentlich? . Wat is dein Berlin? Der Kurfürstendamm? Prenzlauer Berg? Der Alex? Die Jedächtniskirche? Der Funkturm? Wo ist Berlin richtig Berlin?
Also, für mir is der berlinischste aller Orte Rogacki. Weil Rogacki jenauso ’ne Wundertüte is wie diese Stadt. Man weeß janz jenau, was drin ist, aber es kommt doch immer wieder wat janz anneres bei raus.
Wie sieht denn ein typischer Besuch bei Rogacki aus? Sagen wir mal, der jeduldigsten Jemahlin von allen jelüstet es nach Fisch mit Jurkensalat, denn werde ick zum Fischholen nach Rogacki jeschickt. Mir wird injeschärft, den preiswerten Seelachs zu holen, allenfalls noch Rotbarsch, aber nur, wenn der im Anjebot is. Und keene Fisimatenten an der Feinkosttheke!
Jut. Voll der allerbesten Vorsätze entere ick Rogacki, und det erste, wat mir auffällt, sind die preiswerten Hasenläufe an der Wildtheke. Mein Jott, man könnte mal wieder ’n jescheiten Hasenpfeffer machen! Sagense mal, Frolleinchen, kann man die Einfrieren die Hasenläufe? Wat? Sin frisch? Dann packen se mir mal gleich ’n Kilo ein. Und noch ’n paar von den Entenschlejeln dazu, die sehen jar zu lecker aus, und da ist doch dieses Rezept, was ick schon lang mal probieren wollte… Jetz is aba Schluß. Jetz werden Hasen- und Entenbeine jezahlt und die Fischtheke anjepeilt… Aber da is ja der Feinkoststand! Also, ick kann Rogacki nich ohne ’n schönes Stück Aal verlassen. Und natürlich Räucherlachs, brauch ick ooch ’n paar Scheiben von. Und packense bitte noch so ’n kleenet Töppchen von der Langustenmajonnaise dazu, die isst meine Frau so jerne, denn is sie mir vielleicht nich so böse, wenn ick das ganze Zeuch mitbringe, wat ick nich mitbringen sollte…
So, jetzt aber zum Fischerman… Also, soll ick da wirklich den Seelachs nehmen? Is doch Zander im Anjebot. Passt viel besser zum Jurkensalat. Jut, machen se mir mal ’n schönet Stück Zander, ach wat, jebense mir den janzen Fisch, den mach ick im Ofen, det wird super… Wat? Wieviel? Is ja echt jünstig für so’n Fisch.
Aua. Jetzt hab ick ja nur noch paar Euro… det det bei Rogacki immer so ausartet… Ach was. Für ’n schönet Stück Kofferfisch mit Kartoffelsalat am Imbisstand langt’s noch! Austern essen wir nächstesmal und für ’ne kleene Molle langt’s ooch noch!
Wenn du Rogacki verlässt, dann biste jenau wie janz Berlin: pleite, aber jlücklich. Es jibt einfach nischt Berlinerisches wie diesen Laden. Diese einmalige Mischung aus Bodenständigkeit und Jrößenwahn, aus nach die Sterne jreifen und saure Jurke lutschen, det is Rogacki. Det is Berlin.
Is schön hier.

Rogacki
Wilmersdorfer Str. 145
10585 Berlin
030 3438250

rogacki.de/

Kamps Friedrichstr.

Chris Kurbjuhn — Wed, 08 Oct 2008 10:08:24 +0000

“Dieser Salat mit Hähnchenbrust, ist da Besteck bei?”
“Bestimmt.”
“Dann nehm ich ihn.”
“Macht 2,99.”
Und als ich ihn dann ’ne Stunde später aufmachte, war natürlich keine Plastikgabel in der Box. Machte aber nix, ich konnte den Salat mit den Fingern essen, ohne mich einzusauen. War auch kein Dressing dran.

Kamps Friedrichstr.
Friedrichstr. 29
10969 Berlin

Kaiser’s Yorckstraße

Chris Kurbjuhn — Sat, 04 Oct 2008 10:04:09 +0000

Diese von außen so unscheinbar wirkende Kaisers-Filiale (ich weigere mich, Kaisers mit Deppenapostroph zu schreiben, wie die Geschätsleitung es vorzieht) ist einer der Supermärkte mit dem größten Unterhaltungspotential (ich weigere mich, Potential mit z zu schreiben, wie der Duden es seit neuestem gestattet) Berlins. 4 Faktoren spielen in dieser Filiale zusammen, die gemeinsam für ein unvergessliches Einkaufserlebnis sorgen, dass der Kenner wieder und wieder aufsucht. Doch der Reihe nach. Faktor 1 ist:
Die Innenarchitektur. „Lasst uns ‚Sardinen in der Büchse’ spielen!“ hat der Innenarchitekt beim Umbau dieser Filiale ausgerufen, und die Geschäftsleitung von Kaisers ist ihm gefolgt. Trotz eines relativ kleinen Grundrisses findet beinahe das komplette Supermarkt-Sortiment in dieser Kaisers-Filiale Platz. Was zur Folge hat, dass es hier etwas eng zugeht, besonders, wenn mehrere Kunden sich unvorsichtigerweise das Einkaufserlebnis teilen möchten. In einigen Gängen passen gerade mal knapp zwei Einkaufswägen nebeneinander, in der Hälfte der Gänge genügt schon einer, um die Durchfahrt zu verstopfen. Entert eine junge Familie mit einem dieser ausladenden Kinder-Straßenkreuzer diese Filiale, kommt der Verkehr meist zum Erliegen. Hier wohnen viele Familien mit Kindern, deshalb gilt zwischen 8 und 20 Uhr: Every hour is rush hour! Womit wir bei Faktor 2 wären:
Sensible junge Familien, die ihrem Nachwuchs die Welt erklären. Viele solche Familien haben den Kiez rund um die Hornstraße zu ihrer Heimat erkoren. Und die meisten dieser Familien gehen bei Kaisers einkaufen. Dort gibt es das Regal mit den bunten Milchprodukten, da können wir mit dem Junior „Joghurt erkennen“ spielen. „Guck mal, Mama! Kirsch-Banane!“ – „Ja, Kevin!“ – „Und Holunder-Birne!“ – „Prima, Kevin!“ – „Und dass da ist… ist…“ – „Aber die Sorte kennst du doch, Kevin! Letzte Woche hast du’s noch gewußt.“ – „Orange-Weihnachtszauber?“ – „Fast, Kevin! Denk noch mal nach!“ Und hinterm heiteren Joghurt-Raten stapeln sich die Einkaufswagen, Menschen winden sich an Mutti und Kevin vorbei, um zum Magerquark vorzustoßen, eingeklemmte Rentner sterben röchelnd den Erstickungstod, aber das halslose Ungeheuer und seine Erzeugerin weichen nicht, bis der letzte Joghurt durchdekliniert und (wenn Kevin schon 6 ist) nach linksdrehend oder rechtsdrehend einsortiert ist. Panik erfasst die anderen Kunden, ein Run auf die Kassen setzt ein, denn dort wird demnächst der letzte Akt des Dramas „Kevin darf bezahlen!“ gegeben, Untertitel dieser Abteilung: „Wir lernen Wechselgeld gaaaanz sorgfältig abzählen.“ Vor der Kasse kommt aber noch Faktor 3:
Die bizarre Gedankenwelt der Mitarbeiterinnen an der Fleischtheke. Der Leser hat es schon gemerkt: eine Spur Stress-resistent sollte man schon sein, wenn man in dieser Filiale einkauft. Um so staunens- und lobenswerter ist die unerschütterliche Geduld, mit der die Kaisers-Angestellten Kamele durch Nadelöhre zwängen, um für den Waren-Nachschub zu sorgen und auf die Launen ihrer exotischen Kundschaft einzugehen. An irgendeinem Ort muss man sich nun aber wirklich mal abreagieren, und das ist die Fleischtheke. Mein dortiges Lieblingsszenario: Durchwachsener Speck. In Scheiben. „Ham wa nur am Stück. In Scheiben müssense abjepackt koofen.“ Leute, die richtig was erleben wollen, machen jetzt den Vorschlag, den Speck auf der Aufschnittmaschine in Scheiben zu schneiden. „Ditt jeht ja nun gar nicht. Die Knorpeln und die Schwarte, die machen uns ja die janze Maschine kaputt.“ Hinweise auf andere Fleischereien, die ihre Aufschnittmaschinen rücksichtslos zum Wohle der Kundschaft einsetzen, perlen an den Fleischthekenmitarbeiterinnen wirkungslos ab. Hinweise auf die mächtige Urgewalt der Aufschnittmaschine und die doch eher laffe Konsistenz des Specks werden ignoriert. Wenn man endgültig vom Supermarktkunden zum Querulanten mutiert, will man jetzt den Filialleiter sprechen, der das ganz heiße Eisen „Speckscheibe“ nur sichtlich gequält durchdiskutieren mag und verspricht, „Rücksprache mit der Geschäftsleitung zu nehmen“, ob eine Scheibelung des Specks nicht doch ins Dienstleistungsprogramm aufgenommen werden könnte. Auf das Ergebnis dieser Rücksprache warte ich seit 15 Jahren und 4 Filialleitern. Heute aber nicht mehr, denn jetzt will ich zu Faktor 4:
Den Scannerkassen und Magnetkartenlesegeräten. Für den Abschluss des Einkaufserlebnisses hat sich die Firma Kaisers etwas ganz besonderes einfallen lassen: In liebevoller Kleinarbeit sorgsam zerkratzte Scanner-Fenster und die divenhaftesten Magnetkartenlesegeräte Berlins! Hier gerät das an sich simple Einlesen einer Bonuskarte zum Königsdrama Shakespeareschen Ausmaßes, minutenlang steht man mit hochrotem Kopf an der Kasse und windet sich vor Peinlichkeit, während die Kassiererin mit unerschütterlicher Akribie die Bonuskarte übers Fenster wedelt bzw. mit unendlichem Feingefühl durch das Lesegerät zerrt („Man muss det mit Jefühl und ’nem kleenen Zwischenstopp machen, vastehn se? Denn klappt det… manchmal.“). Um den Todesdrohungen der in endlosen Schlangen wartenden Kunden zu entgehen, will ich die Bonuskartentragödie beenden, doch ich habe die Rechnung ohne die Kassiererin gemacht. „Nix da. Det ziehen wir jetzt durch! Hahahaha!“
Und dann betritt man endlich, endlich wieder die Yorckstraße, atmet den Geruch nach Autoabgasen, Chinapfanne und Freiheit ein, verspürt lange Augenblicke lang ein unglaublich tiefes Lebensgefühl… und stellt dann fest, dass man die Kaffeesahne vergessen hat und noch mal in den Laden zurück muss. Das Leben kann so grausam sein.

Kaiser’s Yorckstraße
Yorckstr. 78
10965 Berlin
030 78990490