Imbiss – In 64 Jahren rund um die Welt

Bistro Saigon, Leipzig-Plagwitz

Chris Kurbjuhn — Mon, 31 Mar 2014 12:53:37 +0000

Ein Laden, der fröhlich zwischen Lieferservice, Imbiss und Asia-Restaurant changiert, geführt von einem überaus freundlichen Herrn, der kochen kann. Speisekarte links liegen lassen, die Nr. 66 (Drachenfeuer) ordern und „schön scharf, aber auf keinen fall Thai-scharf“ der Bestellung beifügen. Dann kommt ein Teller mit Huhn, Ente, Garnelen, irgendwelchem Thai-Schnickschnack und Reis, der einen für schlappe 7,50 Öcken satt und glücklich macht.

Bistro Saigon
Zschocherschestrasse 49
04229 Leipzig
0341 4772728

China XBerg, Berlin

Chris Kurbjuhn — Fri, 28 May 2010 19:25:15 +0000

Dass ich mir nicht öfters was bei China Xberg hole, liegt an „Dallas“. Nein, nicht an Dallas, Texas, oder doch, natürlich liegt Dallas in Texas, ich meine Dallas, Fernsehen. Ja, genau, Dallas, Southfork Ranch. J. R., Sue Ellen, Bobby, das Weichei… jaha, eine damals äußerst geschätzte und bis heute popkulturell sträflich unterschätzte Serie, vor allen Dingen „Conundrum“, die letzte (Doppel-) Episode der Serie, in der Joel Grey J. R. vorführt, wie die Welt aussähe, wenn es ihn nicht gegeben hätte… ein brachial-zynischer Gegenentwurf zu Frank Capras Sacharin-Hölle „It’a a wonderful life“, ein verkanntes Meisterwerk!
Äh, ja… wo war ich? Ja, richtig, in einem Kreuzberger China-Imbiss, und damit zwangsläufig bei Dallas, denn der ewige Widersacher des unvergleichlichen J.R. Ewing war eine infame Amöbe mit Namen Cliff Barnes (Pfui! Pfui! Pfui!), ein deplazierter Parvenü, eine gesellschaftliche Katastrophe auf der Suche nach einem Ort, an dem sie geschehen konnte, ein Mann ohne jede Klasse, der sogar die Delikatessen verschmähte, die im legendären „Club der Öl-Barone“ serviert wurden, um sich stattdessen mit unschöner Regelmäßigkeit chinesisches Essen aus Pappschachteln einzuverleiben…
Womit wir wieder bei China Xberg wären. Für einen Imbiss sind die gebratenen Nudeln mit Gemüse hier nämlich wirklich okay, die werden bei Bestellung frisch im Wok gerührt und schön offensiv gewürzt, da kann man wirklich nicht meckern. Eigentlich ein Grund, abends öfters mal nicht den Kochlöffel in die Hand zu nehmen und zu sagen: „Komm, ich hol uns was von China Xberg…“
Aber ich kann einfach nicht aus meiner Haut. Immer, wenn mir die freundliche Dame die Pappschachtel mit den Nudeln rüberreicht, denke ich: „Soweit ist es mit dir gekommen. Chinesisches Essen aus Pappschachteln, genau wie dieser Widerling Cliff Barnes…“
Deshalb frequentiere ich den Laden eher selten. Obwohl es mir eigentlich schmeckt. Aber ich gehöre einfach nicht zur Zielgruppe.
You eat this, Barnes!

Imbiss China XBerg
Großbeerenstr., /Ecke Yorckstr. (Straßenecke)
10965 Berlin

BackWerk, Berlin-Friedenau

Chris Kurbjuhn — Wed, 28 Apr 2010 12:47:08 +0000

Im Prinzip kannste den Laden vergessen. Wer einen Franchise-Kettenbäcker kennt, kennt sie alle, und die Jungs von Backwerk halten sich für besonders pfiffig, weil sie das Raussuchen und Eintüten von Backwaren kostensparend von der Kundschaft erledigen lassen. Also nix für eine faule Sau wie mich, ich könnte in aller Seelenruhe einen Riesenbogen um den Laden machen und müsste noch nicht mal meine Tastatur mit einem qype-Review behelligen …
… wenn ich nicht durch eine Laune des Schicksals in eine körperliche Abhängigkeit vom Knusper-Mohn-Stick geraten wäre. Den Knusper-Mohn-Stick muss man in den Backwerk-Filialen mit einer unpraktischen Riesenzange aus der Snackvitrine rausfriemeln, bezahlen, eintüten (fettet sofort durch) und ins Büro tragen. Wobei Ins-Büro-Tragen nicht klappt, weil der Knusper-Mohn-Stick durch den Snack-Ecken-Thermostat haargenau auf die richtige Betriebstemperatur zum Verschlingen gebracht worden ist. Jetzt, hier, direkt vor der Filiale ist er genau richtig, im Büro ist er schon zu kalt, und alle Aufwärmversuche endeten bisher entweder in der Katastrophe (zu kalt) oder im Desaster (zu heiß). Deshalb atme ich meinen Knusper-Mohn-Stick – übrigens ein Konglomerat aus einer Art Mohn, einer Art Blätterteig, einer Art Tomate und einer Art Käse – auf dem Weg zurück ins Büro ein, sodass ich mich zünftig vollgekrümelt gleich wieder an den Schreibtisch setzen kann.
1 Stern für SB-Franchise-Kette, 5 Sterne für den Knusper-Mohn-Stick, macht zusammen 3. Soweit dazu.

BackWerk Berlin_Friedenau
Lauter Str. 17-18
12159 Berlin
030 81487992

www.back-werk.de

McDonald’s, Neukölln

Chris Kurbjuhn — Mon, 15 Mar 2010 09:27:22 +0000

Zur Erklärung: Seit ein paar Tagen vergibt Fa. qype quietschbunte Medaillen an Menschen, die dort Beiträge schreiben. Wenn ich einer dermaßen dubiosen, sinnfreien Aktion gewahr werde, mache ich selbstverständlich mit. Eine dieser Medaillen heißt „Sprachtalent“. Um diese wertvolle Trophäe zu erringen, muss man sich gewaltig anstrengen und mindestens einen Beitrag in einer Fremdsprache schreiben. Was ich mit dieser Besprechung eines McDonald’s gemacht habe. Es soll übrigens englisch sein.

This is eine filiale of der world-famous klops-fryers „McDonald’s“. Hier you can eat their world-famous klopses in the bun or in the Schrippe, as the Berliners call it. The bun, not the klops. The klops is called „Bulette“ by the Berliners, but you cannot order a Bulette in McDonald’s, you must order a hamburger.
There is no difference between the klopses in this McDonald’s-Filiale or any other McDonald’s in der world, because der commander-in-chief of der klops-fryers has installed something called „quality control“. „Quality control“ ist ein powerful management tool that is used to make all klopses in der world equal. Most of the times quality control works fine, and so you can enjoy your klops here or any place else in the world, even including Old-Highbeautyhousen.
If this installment seems strange or confusing or downright crazy to you, fear not. I wrote this zeugs only to win the qype-medaillon of speak-talent, which requires me to talk bullshit in foreign tongues. Thank you for your understanding. Cheerio and Happy Hunting!

McDonald’s
Hermannplatz 2-3
10967 Berlin

amici amici

Chris Kurbjuhn — Tue, 19 Jan 2010 21:00:09 +0000

Bei amici miei (mittlerweile in amici amici umbenannt) machen sie eine sensationelle Steinofen-Pizza. Man könnte sich glatt reinsetzen, wenn es denn praktikabel wäre, sich in eine Pizza zu setzen. Ist es aber nicht. Man sollte die sensationelle Steinofen-Pizza von amici miei daher besser andächtig verzehren, dass bekommt auch dem Beinkleid besser als das Reinsetzen.
Die Pizza gibt’s in Teilen auf dem Pappdeckel zum Mitnehmen oder in Teilen auf dem Teller an den Steh- und Sitztischen im Lokal oder im Ganzen nach Wunsch auf Vorbestellung.
Dies wäre ein ganz normaler Pizza-Imbiss, wenn die Pizza nicht wirklich sensationell wäre. Besonders die Thunfisch-Pizza ist schlicht und einfach göttlich, ich könnte mich reinsetzen, was ich aus o.g. Gründen aber nicht tue.
Es sind meistens 4 verschiedene Pizzen vorrätig, und das ist der Grund, warum’s nur 4 statt 5 Sterne gibt, wenn die schon ein Weilchen liegen, werden sie kurz zurück in den Steinofen zum Aufwärmen geschoben, und dann schmecken sie nicht mehr ganz so sensationell wie frisch.
Nur wenige Schritte von Curry 36 und Mustafas Gemüsekebap: die italienische Alternative!

Aktualisierung Januar 2011: Das amici amici hat gewaltig aufgebohrt, die Räume nebenan wurden dazugenommen, renoviert und mit typischem Trend-Italiener-Schick (wer ist eigentlich als erster auf die Idee mit den aufgeblasenen historischen Schwarzweiß-Fotos gekommen?) ausgestattet: der ehemalige Pizza-Pasta-Imbiss ist jetzt ein richtiges Restaurant.
Und der Laden brummt: um kurz nach sechs (!) haben wir die letzten beiden freien Plätze ergattert. Da kann die Konkurrenz nur neidisch staunen, wir freuen uns, bestellen den Hauswein (frisch, fruchtig, preiswert) und gucken die Karte an. In der Standardkarte stehen die alten Bekannten aus dem Imbiss, Pasta und Pizza (augenscheinlich nach wie vor in erstklassiger Qualität, davon konnten wir uns durch einen Blick auf die Nachbartische überzeugen), für das frische Zeugs ist die Wochenkarte zuständig. Wir teilten uns einen Salat von lauwarmen Pulpo mit Kartoffeln, Sellerie und Möhren, der war richtig Klasse: butterzarter Pulpo im Kontrast mit dem Wintergemüse, Zitronensaft, Olivenöl… typisch Italien. Raffinesse durch Einfachheit.
Zum Hauptgang blieben wir beim Fisch, Lachs für mich, Dorade Royale für die geduldigste Gemahlin von allen. Der Lachs war wie ich ihn mag, saftig, beinahe noch glasig, die Dorade hätte ich ein Minütchen früher vom Grill genommen, aber das ist Meckerei über Nuancen. Die Gemüsebeilagen waren (Kartoffel, Möhre, Mangold) waren durchaus homöopathisch portioniert und ohne viel Firlefanz gekocht und mit Olivenöl angemacht. Okay, genug gemeckert: es hat geschmeckt, wir werden wiederkommen. Schön, dass jetzt ein verlässlicher Trattoria-Italiener mit passablem Preisleistungsverhältnis (weniger als 50 € für 2 Personen) in der Nähe ist!

amici miei
Mehringdamm 40
10965 Berlin
030 7468412

Steckerlfisch & Co.

Chris Kurbjuhn — Fri, 10 Apr 2009 20:21:11 +0000

Der Donnerstag ist für mich zu einem der schwierigsten Tage der Woche geworden. Eigentlich sollte ich mich auf den Donnerstag freuen, denn da ist Wochenmarkt auf dem Breslauer Platz, da kann man leckere Sachen fürs Abendessen kaufen…
Und haargenau da beginnt mein Problem, denn vor das Abendessen haben die Götter der kulinarischen Tageseinteilung das Mittagessen gesetzt. Und da werde ich donnerstags von zwei verlockenden Alternativen zermalmt, als befände ich mich zwischen Skylla und Charybdis. Zum einen zieht es mich zu Barbaras Kaffeetafel, wo es die besten handgemachten Maultaschen und einen grandiosen schwäbischen Kartoffelsalat gibt, zum anderen gibt’s hier am Donnerstag Steckerlfisch. Oh, mein Gott, Steckerlfisch!
Den hab ich kennengelernt, als ich in München die Biergärten und das Schwabinger Nachtleben erforschte an der Ludwig-Maximilians-Universität studierte, da war der Steckerlfisch meine Lieblingsdiät in den Biergärten der Stadt. Eine große, gegrillte Makrele, vielleicht noch eine Brez’n und ein schönes, kaltes Bier… dieser Dreiklang brachte mich seinerzeit verlässlich in den kulinarischen Himmel. Und ich hab es immer bedauert, dass dem Steckerlfisch keine nationale Karriere gelungen und er eine lokale Berühmtheit geblieben ist. Verläßlich findet man ihn nach wie vor nur in bayrischen Biergärten. Und donnerstags auf dem Markt am Breslauer Platz, am Stand von „Steckerlfisch und Co.“
Da ruft einem ein freundlicher Mensch „Ich freue mich, dass sie da sind!“ entgegen, und dann kann man sich seinen Steckerlfisch aussuchen. Neben den fetten, aromatischen Makrelen werden auch Forellen angeboten, und für diejenigen, die den (insbesondere bei der Makrele sehr unproblematischen) Kampf mit den Gräten nicht aufnehmen wollen, werden auch Filets in die Grillkörbe gepackt. Dazu gibt’s eine selbstgemachte, ziemlich Dill-lastige Remoulade und auf Wunsch gehackte Zwiebeln. Und das alles für sagenhafte 5,50 Euro.
Da kann ich selten widerstehen. Da könnte ich nie widerstehen, wenn nebenan nicht noch diese Maultaschen wären. Verfluchte Donnerstage!

Steckerlfisch & Co.
Winterfeldtstr. 5,
Berlin
030 23621277

www.steckerlfisch.com/

Worscht with a View

Chris Kurbjuhn — Sat, 04 Apr 2009 15:51:07 +0000

Man kann gegen Nordhessen und seine nordhessischen Bewohner ~~vieles~~ sagen, was man will, aber zwei Dinge gibt es im Werratal, die wahrhaft unvergleichlich sind: die märchenhaft schöne Landschaft und die Ahle Worscht, eine luftgetrocknete Mettwurst von außergewöhnlicher Delikatesse. Vor einiger Zeit entdeckte ich einen Ort, der beides – Landschaft und Wurst – nachgerade magisch miteinander vermählt: die Brettljause am Schwalbenthal.

Die Brettljause liegt am Hohen Meißner, auf einer Terrasse vor der – zur Zeit in Renovierung befindlichen – Traditionsgaststätte Schwalbenthal.
Und die Brettljause ist eigentlich nur eine kleine Hütte mit einem kleinen Biergarten.

Doch wenn man sich auf einer der Bänke niedergelassen hat, und runter ins Werratal guckt …

… und der nette Herr aus der Hütte dann eine großzügige Portion Ahle Worscht aus Hausschlachtung (!) von absolut überirdischer Qualität vor einen hinstellt …

… dann ist man mit sich, mit der Welt und sogar mit den nordhessischen Klotzköppen derart im Reinen, dass es einem die Tränen in die Augen treibt. Ab sofort gehört die “Brettljausen” (im Sommer nur Samstags und Sonntags geöffnet) zum Pflichtprogramm bei Heimatbesuchen.

Brettljause am Schwalbenthal
Schwalbenthaler Str.
Meißner

www.ski-kohl.de/html/schwalben…

Pascha Grill 5

Chris Kurbjuhn — Mon, 01 Dec 2008 10:20:48 +0000

Also, dieser Laden geht ja nun gar nicht. Typisches Rumpeltürken-Ambiente, Riesen-Vitrine links vom Eingang, daneben ein Holzkohlengrill mit Abzug, vier, fünf Tische, Papierservietten, Salz- und Pfefferstreuer, Zitronensaftfläschchen, immerhin ein paar schöne, große alte Istanbul-Fotografien an der Wand, ganz hinten ein Uraltfernseher und ansonsten das übliche Durcheinander. Muss man nicht haben, könnte man gleich wieder rausgehen…
…wenn der gegrillte Fisch hier nicht ab-so-lut sensationell wäre. Selbst wenn man mich für verrückt erklärt, vermutlich gibt’s hier die beste gegrillte Dorade Berlins, und das für den Kampfpreis von 9,50 Euro. Und das liegt an Yüksel. Yüksel ist einer der guten Geister dieses Ladens und einer der begnadetsten Fischgriller Berlins. Man muss ihm nur zusehen, wenn er eine Dorade aus der Vitrine in die Hand nimmt, sie würzt, ihr ein paar frische Kräuter in den Bauch stopft… das ist ein Koch, der mit Liebe zum Produkt arbeitet. Wie er die Dorade dann auf den Grill packt und immer wieder kontrolliert, wie weit sie ist, wie er am Schluss beinahe in den Fisch hineinkriecht, um den richtigen Punkt zu erwischen, an dem das Viech außen kross und innen noch saftig ist… ganz großes Tennis! Dazu gibt’s eine üppige Salatportion. Wenn man die Weinflaschen, die hinter dem Tresen vor sich hinstauben, einmal angeguckt und sich stattdessen ein eiskaltes Flaschenbier bestellt hat, hat man alles richtig gemacht und es geht einem richtig gut. Der Laden geht irgendwie doch. Dank Yüksel und seiner Dorade. Die Forelle kriegt er übrigens genauso gut hin.

Pascha Grill 5
Potsdamer Straße 172
10785 Berlin
030 2615060

Spitzenback

Chris Kurbjuhn — Wed, 22 Oct 2008 10:11:58 +0000

Das Spitzenback in der Großbeerenstr. ist ein durchschnittlicher Discount-Bäcker mit einem herausragenden Angebot. Durchschnittlich, weil es das gibt, was es bei anderen Discountbäckern auch gibt: vorgebackene Brötchen, die im Laden fertig gebacken werden, einen Haufen Kuchenzeugs, das ich nicht esse, eine Kaffeemaschine, diverse Mitarbeiterinnen, die gelegentlich mangelnde Kompetenz durch große Freundlichkeit wettmachen sowie jede Menge belegter Brötchen, von denen eines das gesamte Angebot der Firma Spitzenback überstrahlt: das Ei-Brötchen.
Nun kann man nicht einfach zu Spitzenback gehen und dort ein Ei-Brötchen ordern und essen. Das heißt, man könnte schon, ich würde jedoch dringend davon abraten. Das Ei-Brötchen von Spitzenback sollte man aus gutem Grund nur – nach entsprechender Vorbereitung – in den eigenen vier Wänden verzehren.
Also, wenn du das unglaubliche Ei-Brötchen von Spitzenback probieren willst, lass es dir einpacken, leg deine 1,50 Euro hin und trag‘s nach Hause. Dort packst du‘s aus, legst es auf einen großen Teller und ziehst mindestens deine Jacke aus. Vorsichtige Naturen entkleiden sich bis auf die Unterwäsche, aber das ist ein bisschen übertrieben. Eine Rolle Küchenpapier neben dem Teller kann nicht schaden, aber vergiss das wichtigste nicht: Bevor du dich hinsetzt, um das Ei-Brötchen von Spitzenback zu essen, musst du die Badezimmertür aufmachen. Nein, zieh nicht die Augenbrauen hoch, stell keine dummen Fragen, mach einfach die Badezimmertür auf, du wirst schon sehen, wozu das gut ist.
Badezimmertür offen? Okay, nimm Platz. Klapp das Brötchen auf und salz nach. Sie machen bei Spitzenback immer zu wenig Salz auf das Ei-Brötchen, keine Ahnung warum. Nein, nicht erst probieren, ob es salzig genug ist, du willst jetzt salzen, nachsalzen ist nicht möglich. Glaub mir. Jetzt nimm das Brötchen in beide Hände und beiss rein. Holla, die Waldfee! Schmeckt üppig, nicht wahr? Außergewöhnlich üppig! Das Kauen nicht vergessen! Jaha, da ist eine ordentliche Portion Mayo dran. Und ein Salatblatt, eine Tomatenscheibe, ca. anderthalb gescheibelte Eier und richtig dick Margarine sind auch noch da, jaha, hauahauaha! Und während du kaust und schluckst, werden plötzlich deine Hände feucht. Nein, das ist kein Angstschweiß wegen der Kalorienzahl, das ist das Mayo-Margarine-Gemisch, was seitlich aus dem Ei-Brötchen quillt! Schnell ablecken, keine Zeit verlieren, sonst tropft es dir auf die Hose! Okay, du könntest dich über den Teller beugen, aber das wäre doch unsportlich. Wer ist schneller, das Ei-Brötchen von Spitzenback oder du? Du hast keine Chance: das Ei-Brötchen ist immer schneller. Und deswegen musstest du auch vorher nachsalzen: um den Salzstreuer nicht mit Mayo zu verkleben.
Jetzt wird der zweite Biss ins Brötchen fällig. Erstaunlich, nicht wahr? Erst einmal abgebissen und du musst schon kämpfen. Das Brötchen hat es in sich. Und das rausquellende-Mayo-Ablecken nicht vergessen! Erstaunlich, was so alles aus so einem scheinbar kleinen Brötchen rausquellen kann, nicht wahr? Hat irgendjemand eine kleine Mayo-Manufaktur ins Brötchen eingebaut, die stetig für Nachschub sorgt? Das gibt‘s ja nicht, was da alles rausläuft…
Am Ei-Brötchen von Spitzenback sind schon die härtesten Kerle gescheitert, aber du wirst es schaffen, das wäre ja gelacht. Das halbe Brötchen hast du schon verdrückt, den Rest wirst du doch mit zwei, drei Bissen… es quillt ja immer noch Mayo raus! Das kann nicht sein…
Aber irgendwann hast du‘s geschafft. Mit allerletzter Kraft hast du den letzten Bissen runtergezwungen, sowie du wieder zu Atem gekommen bist, schwörst du dir, in deinem Leben nie wieder so ein fettiges Ei-Brötchen zu essen, du versuchst, dir die Finger mit dem Papier von der Küchenrolle sauberzumachen… geht nicht! Das Mayo-Margarine-Gemisch bleibt hartnäckig kleben, da hilft kein Küchenpapier, das geht nur mit Wasser und Seife… Und jetzt weißt du, warum du die Badezimmertür aufmachen solltest: damit du hinterher nicht die eingesaute Türklinke saubermachen musst. Das Ei-Brötchen von Spitzenback ist eben was für Leute, die die Logistik im Griff haben. Für echte Spezialisten.

Spitzenback
Großbeerenstr 27
10965 Berlin

Subway Sandwich

Chris Kurbjuhn — Wed, 09 Apr 2008 07:05:31 +0000

Heute habe ich zum ersten Mal in einem Laden dieser Sandwichkette etwas gegessen. Im Prinzip hebt sich Subway ja ganz positiv von anderen Imbißketten ab, man kann sich jede Menge frische Salate aus Brot packen lassen, das Sandwich wird frisch gemacht und man kann sich sein individuelles Sandwich zusammenstellen. Gar nicht schlecht, allerdings gehen bei mir die Alarmglocken los wenn ich Dinge wie “Formsteak-Zubereitung in Streifenform” auf der Karte lese, deshalb hab ich mich auf einen rein vegetarischen “Veggie Delite” beschränkt. Der kostet schlappe 2,69 Euro und war ganz okay. Durchschnittliches Mittagessen, drei Punkte wären normal, ich geb aber 4, weil die Freundlichkeit und entwaffnend gute Laune, die die Menschen hinterm Tresen verbreiteten, absolut einmalig war. Bin schon lange nicht mehr von so fröhlichen Menschen bedient worden. Hat Spaß gemacht.

Subway Sandwich
Rheinstr. 66
12159 Berlin

030 84183110